Estamos reunidos aqui hoje para celebrar… exigências de casamento escandalosas! De bolo por fatia a listas de presentes que rivalizam com o Natal, você vai ficar grato por seu convite ter “se perdido.” Prepare-se para rir (e chorar) enquanto mergulhamos em 10 casamentos onde os votos vêm com um preço!
Casamentos: um momento de amor, alegria e… total insanidade? Com certeza! Selecionamos 10 histórias de tolices nupciais que vão fazer você rir, se encolher de vergonha e, talvez, repensar aquele casamento de destino. De primos que só pensam em dinheiro a dramas de arrepiar, essas histórias provam que algumas pessoas levam o “bridezilla” a um nível totalmente novo. Então, sente-se, pegue a pipoca e prepare-se para testemunhar o desastre da loucura matrimonial!
1. Vegas, Baby! E Não Se Esqueça de Trazer um Presente Que Você Nunca Vai Ver em Ação
O casamento da minha prima Susy foi uma aula de audácia. Primeiro, ela enviou os convites de save-the-date. Depois… nada. Ficando ansiosa, mandei uma mensagem perguntando sobre os convites.
“Ah, estamos fazendo algo pequeno em Vegas agora. O dinheiro está apertado,” ela disse.
Justo, certo? Errado.
Uma semana depois, todos que não foram convidados receberam um belo aviso. “Vamos para Vegas! Aqui está nossa lista de presentes — só presentes, por favor!”
A cereja do bolo? Essa garota foi minha dama de honra, e eu paguei todas as despesas dela.
Ela me deu um presente? Não. Agora queria que eu pagasse $500 por um liquidificador que eu nem podia usar para afogar as minhas mágoas na recepção dela. Passo!
2. Quando o Vestido da Sua Dama de Honra Custa Mais Que o Seu Casamento… Oops!
Meu casamento foi simples. Estou falando de um vestido de $80, $30 para o vestido da minha dama de honra. Mas minha querida amiga decidiu que o vestido dela precisava de um pouco de carinho.
“Claro,” eu disse, imaginando um ajuste aqui, uma costura ali.
Acontece que ela foi toda Project Runway, gastando $100 em alterações! O vestido dela agora custava mais do que o meu conjunto completo de noiva. Mas espere, tem mais! A hora de comprar sapatos chegou.
“Eu pago,” ofereci, quando ela ficou sem grana. Ela escolheu uns sapatos caros, mas tudo bem, o dinheiro era dela, certo? Errado de novo.
Quando pedi o reembolso, ela me respondeu: “Ah, pensei que você estava pagando! Eu teria escolhido uns mais baratos se soubesse!”
Minha conta bancária chorou silenciosamente enquanto eu percebia que generosidade e planejamento de casamento nem sempre combinam.
3. O Casamento Onde Metade dos Convidados Comeu Bolo Comum e a Outra Metade… Tudo O Mais!
Imagine fazer um casamento com uma seção VIP. Foi exatamente isso que meus “amigos” fizeram.
Criaram um sistema de convidados em duas categorias que faria qualquer segurança de balada corar.
Tier 1? Os escolhidos. Pulseiras elegantes, acesso completo ao banquete e bar aberto. Viajando na grandeza!
Tier 2? As massas desprezadas. Nós vimos a cerimônia e depois ficamos esperando até as sobras da recepção. Só bar com pagamento, plebeus!
Ah, e não se esqueça do bolo — fondant chique para os elitistas, bolo de supermercado para o resto de nós.
A peça de resistência? Uma caixa de “patrocínio para a nossa lua de mel,” porque nada diz “valorizamos sua presença” como pedir dinheiro para férias depois de tratar metade dos seus convidados como cidadãos de segunda classe.
4. Casamento Somente em Dinheiro: Porque Quem Precisa de Amor Quando Você Tem Venmo?
Imagine isso: um casal tão obcecado por um casamento de igreja de conto de fadas que se transformaram em coletores de impostos medievais. Em vez de uma lista de presentes, pediram DINHEIRO FRIO E DURO. Isso mesmo!
E não estamos falando de “coloque $20 em um cartão.” Eles queriam o suficiente para fazer seu contador suar.
Sem surpresas, a lista de convidados foi encolhendo mais rápido do que um suéter de lã em água quente.
Mas aqui está o verdadeiro golpe! Toda aquela grana não conseguiu comprar felicidade. Eles nem chegaram ao primeiro aniversário.
Acontece que você não pode construir um casamento duradouro em uma fundação de tule e carteiras vazias. Quem diria?
5. Sem Fotos, Por Favor! Como Minha Sogra Tentou Censurar Nosso Casamento Para Privacidade da Família
Minha sogra Daisy teve alguns… pedidos interessantes para o nosso casamento.
Imagine isso: estamos na minha última prova de vestido e ela solta essa pérola: “Não poste fotos nas redes sociais. Eu não quero que minha família veja.”
Como assim? Já tínhamos reduzido de uma grande festa para um elopement na floresta (com a promessa de um evento religioso depois). Agora ela quer censurar nossas memórias?
Eu mordi a língua tão forte que quase precisei de pontos. Finalmente, reuni toda a minha energia e disse: “Daisy, querida, este é o nosso dia. Essas fotos vão para o Facebook mais rápido do que você pode dizer ‘Eu me oponho.’”
Meu noivo me apoiou e Daisy miraculosamente se acalmou. O casamento foi perfeito, e pode ter certeza de que as fotos estavam no Facebook antes do bolo ser cortado!
6. Dia de Cabelo Ruim Se Torna um Espetáculo de Novela no Casamento da Minha Irmã
Conheça Linda, minha meia-irmã e wannabe ditadora dos cabelos. Para o casamento dela, ela exigiu que todas as damas de honra usassem o mesmo penteado.
Esqueça que tínhamos um verdadeiro prato de amostra de tipos e comprimentos de cabelo. Ah, e mencionei que a consulta era no crack do amanhecer em um salão chique e distante?
Minha mãe, abençoada, me reservou um lugar em um salão mais simples nas redondezas. Começa o drama do jantar de ensaio. Linda e minha mãe brigaram como dois gatos dentro de um saco. O próximo passo? Fui expulsa da festa de casamento mais rápido do que você pode dizer “permanente ruim.”
Mas espere, tem mais!
A mãe de Linda decidiu fazer papel de segurança, tentando nos expulsar do jantar. Quando minha mãe se manteve firme, SLAP! Sim, a mãe de Linda deu um tapa na cara da minha mãe.
Como era de se esperar, meu pai e meu irmão abandonaram o evento, junto com a maior parte da nossa família. Tudo isso por causa de uns penteados. Que dia de cabelo ruim!
7. Desastre de Casamento de Destino: Quando a Conta do Hotel Custa Mais Que o Próprio Casamento
Preparem-se, pessoal, porque Roger e eu estamos em uma viagem maluca para o Casamento Maravilhoso. Nossos amigos não conseguem decidir nenhum detalhe, mas boy, eles têm exigências!
Primeiro, era um destino tropical. “Não queremos excluir ninguém,” disseram enquanto planejavam uma festa mais remota que uma ilha deserta. “Ops, missão militar!” Deixa pra lá. Agora vamos para outro estado, mas não se preocupem, vai custar os olhos da cara!
Eles insistem que todos se hospedem no mesmo hotel. Pequeno problema: 100 convidados, 10 quartos e uma diária que faria até um rockstar corar. Roger e eu já estávamos prontos para fugir e nos casar só para escapar desse circo. Se continuarmos assim, vamos viver de macarrão instantâneo por um ano só para conseguir pagar o “grande dia” deles.
Aqui está torcendo para que a próxima ideia brilhante deles não envolva vender um rim!
8. Ahoy, Convidados! Por Favor, Nos Ajudem a Comprar Nosso Barco dos Sonhos Em Vez de Brindar os Noivos
Deixe-me apresentar o primo de um amigo, Jeremy, e sua noiva radiante. Esses dois pombinhos tinham um sonho — um sonho de navegar pelos mares com estilo.
Então, naturalmente, decidiram que o casamento seria a oportunidade perfeita para financiar suas ambições náuticas. Esqueça torradeiras e toalhas, esses piratas modernos queriam dinheiro, e muito, para comprar um barco.
Mas não era qualquer barco, não. Não, eles queriam um Mastercraft novinho em folha. Porque nada diz “até que a morte nos separe” como pedir para seus convidados bancarem uma embarcação de luxo.
Ouvi dizer que o S.S. Entitlement é maravilhoso nesta época do ano!
9. Taxa de Entrada de $1.000 para o Casamento da Cinderela… Porque Amor Não É Barato!
Imagine minha surpresa ao abrir um convite de casamento que vinha com uma taxa.
Minha conhecida, vamos chamá-la de “Cinderela,” tinha uma visão muito específica para o grande dia. E por visão, quero dizer uma contribuição mínima de $1.000 por convidado.
Qualquer coisa abaixo disso, ela declarou, “não faria diferença.” Ah, mas fica melhor.
Fomos instruídos a marcar nossos presentes E os envelopes, para que nossas contribuições generosas não passassem despercebidas. Céus, quem diria que ela não gostaria de agradecer ao “doador” errado!
Ainda estou tentando decidir o que é mais impressionante: a audácia dela ou as habilidades matemáticas dela. Talvez eu mande um cartão de “obrigada” para ela, ensinando-me o verdadeiro significado de “caçadora de ouro!”
10. Bem-vindo ao Casamento com Taxa de Entrada — Prepare-se para Pagar Por Cada Fatia de Bolo
Segure os chapéus, pessoal, porque este aqui leva o bolo de casamento.
Imagine isso: você recebe um save-the-date que parece suspeitosamente com uma conta detalhada. Isso mesmo, esses criativos noivos decidiram cobrar entrada para seus casamentos “de destino.”
Como se já não fosse caro o suficiente viajar para a cidade do “nada”, agora tínhamos o privilégio de pagar por cada pedaço e momento do grande dia deles. Mas espere, tem mais!
Acontece que o pai da noiva foi o maestro desse golpe matrimonial. Surpreendentemente, o casamento foi um desastre. Quem diria? Ouvi dizer que estão planejando uma renovação de votos. P.S. Estarei ocupada lavando meu cabelo naquela década.
Aí está, pessoal, dez histórias de loucuras do dia do casamento que vão fazer você valorizar um elopement. Tem sua própria história de tolices matrimoniais? Coloque nos comentários!
